去承包了鱼塘和土地，但管理鱼塘实在太累，也伤神，尤其是夏天，鱼塘的养殖密度不小，夏天气闷，一有什么病害，鱼都是一塘一塘地死，池水散发着一股腐败的味道。这时候，父母就会整夜睡不着，后来退掉鱼塘，只种地，毕竟农作物比水产好伺候。

但对我来说，两者区别不大，因为我还是每天要骑几十分钟的自行车去上学，在家附近方圆几里内找不到一个同龄人。

那个时候，我不知道孤独为何物，平时靠看书、看电视打发时间。如果是周末，无聊的时间就会多点，尤其做完了作业之后，傍晚的少儿节目都还没开始，我就只能采一枝狗尾巴花或者抓只蝴蝶、蜻蜓一直往外走，走到河边再慢慢走回来，几十分钟的时间就被消磨掉了。

再后来，父母为了我的学业，考虑到镇上的中学比较好，才带着我回到镇上。

大概因为成长环境不同，我属于那种沉默寡言的人，而且成绩一般，总体来说，我就是个普通的家伙，少年时也有过不着边际的幻想——想当小说家，还煞有其事地写过十几万字，涂满了一整本。

这个本子，我没有给任何人看过，后来高考结束，我母亲把那个本子和我做过的试卷捆起来当废纸卖给了回收站。

再然后，我度过了一生中最快活的时光。我读的大学离家很远，我过得很自由，很多个夜晚，我都和室友们玩“一条龙”，即周五上完最后一节课后，先去吃个火锅，再去打台球，之后在路边摊撸串，最后钻进街边茶馆要个包间，通宵打麻将。

快活是快活，但也很孤独，大家天南地北聚在一起，一个寝室六个人，来自六个地方，毕业之后分道扬镳。

我是那种很奇怪的人，经常在该享受欢聚的时候想到别离，很少能纯粹地开怀。事实也是如此，我们毕业后确实渐渐断了联系。

我的工作地点在市区，家在农村。为了上下班方便，我在公司附近租了房，房租很贵，实习那会儿，我拿到的钱只够交房租和吃穿用度。

我没有朋友，和其他租客一样早出晚归，低着头走路，平时遇到了也不打招呼。

最孤独的时候是冬天加班，大冬天加班到深夜，从公司出来，街上已经没有行人了，我裹紧衣服一个人走在空旷的路上，寒风凛冽，直往体内钻。

回到出租房，累得连澡都不想洗，脱了衣服就钻进被子里。我住的房间有扇窗户，老房子的窗框已经有些变形了，窗户能够关上，但总有条缝，冷风老是灌进来，我糊上了报纸，但没有多大用处，风还是能钻进屋子里，室内比室外高不了几度。

我要是想睡个好觉，只能蒙住被子。

这些事我从未对父母说过，就算说了，他们又能有什么办法？多塞给我一些钱，让我换个地方。我已经成年了，不想再靠父母的资助，而且是我自己选择了这份工作，我不想把我脆弱的一面撕开来给人看，尤其是我父母。

——我怕输，也怕难堪。

随着工作越来越忙，我觉得自己要被淹没了，过去的自己渐渐沉入海底，有一天，出现了一根芦秆，它让我能隔开海水呼吸几口新鲜空气，让我能暂得安歇。

之前我也提到过我在公交车上见到了庄晓蝶，她没做什么特别的事情，但就是让我心动，我第一眼看到她就觉得似曾相识，这可能就是缘分。

也许我早该去搭讪，但我害怕自己表现得像一个跟踪狂，因此迟迟没有动作。这让我有更多时间去仔细观察她，看她读的是什么书、看的是什么剧……有次，有个人没带零钱也搞不懂手机支付，她看不下去替人扫了码。我越发肯定，我和庄晓蝶会兴趣相投，只是还缺少一个契机。

有时候，我会希望她能丢下点东西，像钥匙扣之类的小东西，这样我就有了借口靠近她，只可惜这样的事情没有发生过。

再后来我和她在联谊会上见面，我百分之百确定我和她有缘，但丧尸暴发了，在这种情况下，我和她还能再度相见，作为一个无神论者，我也愿意去相信冥冥之中自有天意。

想到这里，我已经开始后悔了。

对不起，人就是这么容易后悔的动物，我也不例外。

我已经不怪她了，或者说，我一开始就不该怪她。这是我自己的问题。

当时是我想去救她，所以我们才能再遇。后来，我们被郑宏颖带到了四灵教，庄晓蝶确实向我求助，我也确实接受她的请求。但我会留在四灵教也有自己的考量，人不该因为自己的选择而去责怪别人。

其实，我的痛苦来源于自身力量的不足，无法承受微小偏差所带来的失误和招致的失败。我吃够了苦果。

但我不该介意再吃一次，庄晓蝶最后一次来找我，我是抱着怎样的想法？我已经察觉到她想正式和我解释。我在害怕她说出口。

因为她开口后，我就需要做出回应。可那个时候的我能回应什么？

我没有未来。

没有未来就不去招惹，就让我作为她的一个普通朋友死去，让她少流几滴眼泪，这听起来